| | Titel | Text | Autor | | Tz,tz,tz | Klein Erna hat beim Baden den kleinen Unterschied zwischen sich und ihrem Bruder entdeckt. "Mutti," jammert sie, "Wann kriege ich denn auch sowas zwischen den Beinen?" "Geduld, mein Kind, nur Geduld." | schwupp |
| Tz,tz,tz | Egon tanzt mit Eva ganz eng. Ploetzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Taenzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, haelt sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schuettelt den Kopf. "Also bitte, dann koennen Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"
| schwupp |
| Tz,tz,tz | Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus.Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochen onaniert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!" | schwupp |
| Tz,tz,tz | 2 Männer entscheiden sich, um die Wette zu dichten. Sagt der eine: "Ich geh über die Brücke mit ner Krücke und seh ne Mücke". Darauf der andere: "Ich gehe über die Brücke und steck mir den Daumen in den Arsch!". Da sagt der Erste: "Das reimt sich doch gar nicht!", darauf der andere: "nö, aber dichten tuts!" | schwupp |
| Oje !!! |  | *smile* |
| Politiker | Kohl hält eine Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schießt und... daneben. Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch die halbe Stadt und nach einer langen Verfolgungsjagd er- wischen sie ihn auch. Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Mann nach seinen Perso- nalien gefragt. Als Beruf gibt er an: „Scharfschütze“. „Na hören sie mal!“, sagt der Polizist, „Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Herrn Bundeskanzler und wollen uns ernsthaft weis- machen, sie wären Scharfschütze?“ Darauf der Attentäter: „Mensch! Stehen sie mal mit einem Gewehr da und dreißig Menschen rempeln sie an und zischen: Schieß doch endlich! Schieß doch !“ | Scharfschütze |
| volltreffer | Zwei Ameisen gehen über eine Wiese. Auf der Wiese weidet eine Herde Kühe. Als sie genau unter dem Hinterteil einer Kuh sind, fängt die Kuh an zu scheissen und begräbt eine Ameise unter einem riesigen Fladen. Erschrocken bleibt die andere Ameise wie angewurzelt stehen und wartet. Nach einer halben Stunde hat doie andere es geschafft sich zu befreien. "Na wie war´s denn? " fragt die eine. " So´n Scheiß! Genau auf´s Auge!" | frida |
| Beamte | Warum haben die Beamten denn alle 3-lagiges Klopapier bei sich auf'm Pott?
Ganz einfach: Die brauchen für jeden Scheiß 2 Durchschläge! | Dirk St. |
| Beamte | "Haben Sie Kinder?" fragt der Beamte den überaus dicken Mann und seine nicht weniger unförmige Ehefrau.
Darauf der Mann empört: "Sehen wir aus wie Artisten?" | Dirk St. |
| Beamte | Eines Tages auf einer Behörde:
"Name ??"
"...(schluck!)..."
"NAME !?!"
"ähh... Schweißheimer !"
"Das ist ja kein schöner Name, wollen Sie sich den nicht ändern lassen?"
"Natürlich...(schluck!)..., aber was meinen Sie wohl, was mich die verdammten zwei Buchstaben 'w' und 'h' schon gekostet haben !"
| Dirk St. |
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