| Witzart | Der Witz | Autor |
| Urlaubswitz | In einem Pariser Restaurant. Geheimnisvoll flüsternd erklärt der Garcon einem Gast aus Deutschland: "Sie müssen wissen, dass unser Portier früher Kosakenoberst gewesen ist!" Der Gast staunt und schweigt.
"Sie müssen auch wissen, dass unser Kellner ein ehemaliger russischer Großfürst ist!" Der Gast staunt ein zweites Mal.
"Tja", fährt der Garcon fort, "und unsere Toilettenfrau ist eine Nichte des letzten Zaren." Darauf der Gast aus Deutschland, mit dem Finger auf seinen Zwergpinscher weisend: "Damit Sie klarsehen: Der da war früher einmal ein Bernhardiner!"
| Britta |
| Urlaubswitz | Krause trägt sich in das Gästebuch des kleinen Hotels ein und bemerkt, dass hinter dem Namen eines Gastes die Abkürzung "MdB" steht.
"Was bedeutet das?" fragt er den Portier.
"Mitglied des Bundestages, mein Herr." Krause greift zum Kugelschreiber und malt hinter seinen Namen die Buchstaben "MdO".
"Und was bedeutet das?" möchte der Portier wissen.
"Mitglied der Ortskrankenkasse."
| Sonja |
| Urlaubswitz | Leo ist furchtbar schüchtern. Als er in einem Hotel einen Lift besteigt, fragt ihn der Liftboy: "Welches Stockwerk?" Flüstert Leo: "Vierter Stock, falls es für Sie kein Umweg ist."
| Horst |
| Urlaubswitz | Obwohl die Ehehälfte seit Monaten kränkelt, ist der Mann für "zwei Wochen Paris im Frühling". Da sitzen sie nun am Boulevard St. Germain und halten Händchen.
"Weißt du, Mausi, wenn einer von uns beiden sterben sollte bleib’ ich in Paris!"
| Karl |
| Urlaubswitz | Sitzen ein Weißer und ein Schwarzer in Mallorca am Hotelpool. Der Weiße packt sein edelstes Teil aus, hängt ihn in den Pool und meint nach einigen Sekunden "18 Grad warm!" Daraufhin packt der Schwarze Seinen ebenfalls aus, hängt ihn in den Pool und sagt: "Yo, und 69cm tief." | Klaus |
| Urlaubswitz | Susi sitzt in London mit ihrer Freundin im Café und ißt Kuchen. Der Ober kommt, will abräumen und fragt: "Are you finish?" Antwortet Susi stolz: "No, I‘m German!" | Gerda |
| Urlaubswitz | Von einem "Paradies an der Riviera" kann wirklich nicht die Rede sein ... Mißmutig stapft Zenker durch den nun schon drei Tage gleichmäßig niederprasselnden Regen am Strand entlang. “Warum machen Sie ein so böses Gesicht?" fragt ihn eine reizende Italienerin.
"Soll ich bei diesem Hundewetter auch noch fröhlich sein?" grollt Zenker.
"Aber gewiß doch, Signore! Sie haben Glück, dass es regnet. Denn wenn hier die Sonne scheint, hält es vor Hitze kein Mensch am Strand aus."
| Günter |
| Urlaubswitz | Vor dem Hotel in Krakau stand auf einer Tafel zu lesen: "Hier wird Englisch, Französisch, Deutsch und Italienisch gesprochen!" Der Gast versuchte in allen Sprachen, sich zu verständigen. Keine Antwort. Schließlich fragte er auf jüdisch: "Wer spricht denn hier eigentlich die Sprachen?" Antwortet der Portier: "Nur die Gäst´, scheener Herr!" | Werner |
| Urlaubswitz | "Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war." | Horst |
| Urlaubswitz | "Ach, Schatz", bittet Frau Bollmann "erzähle doch noch mal, wie ich unseren Zimmernachbarn in Rimini das Leben gerettet habe!"
"Ja, das war so: Meine Frau hat die Arie der Aida im Hotelzimmer gesungen. Da klopften die von nebenan an die Wand und haben gerufen: ´Wenn Sie nicht sofort mit Ihrem Gekreische aufhören, bringen wir uns um!´ Sehen Sie, und da hat sie aufgehört und eine Familie gerettet!"
| Werner |
| Urlaubswitz | "Bevor wir in Urlaub fahren, ist meine Frau immer wie ein Krimi."
"Wieso wie ein Krimi?"
"Na ja, packend bis zum Schluß!"
| Willi |
| Schottenwitz | "Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?" fragt ein Schotte den Taxichauffeur. "Ein Pfund, Sir." - "Und das Gepäck?" - "Das ist natürlich frei." - "Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach." | Willi |
| Schottenwitz | Der Schotte möchte einen Facharzt aufsuchen. Ein Freund warnt ihn: "Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangter nur noch die Hälfte. Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten: "Guten Tag, da bin ich schon wieder!" | Klaus |
| Schottenwitz | Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht: "Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater" - "Typisch Schotten", murmelt der Ami, "drei Mann in einem Grab." | Karl |
| Schottenwitz | Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. "Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?" -"Nein", rufen die Schüler einstimmig. "Sehr gut! Und warum nicht?" - "Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden." | Paul |
| Ostfriesenwitz | Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und will eine Leiter kaufen.
ie Verkäufer denken sich: Einfach so können wir dem doch keine Leiter verkaufen, wir müssen oben ein Stoppschild anbringen, sonst passiert was. Am nächsten Tag sehen sie die beiden den Ostfriesen wieder, Kopf verbunden, Arme gebrochen. "Oh Gott, was ist denn Ihnen passiert?"
"Ja", sagt der Ostfriese, das war so: "Ich klettere die Leiter rauf, kam oben ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts.." | otto |
| Nationalitäten | Zigarettenmarken, die man sich von anderen pumpt:
- die hollaendischen: VAN ANDERN
- die italienischen : SCHNORATTI
- die aegyptischen : GIBDUSIE | Klaus |
| Nationalitäten | Was sind die dünnsten Bücher der Welt?
Die größten schottischen Auslandsinvestitionen
Italienische Heldensagen
Britische Kochkunst
Amerikanische Kulturgeschichte
Österreichische Nobelpreisträger
Ehrencodex polnischer Geschäftsleute | Paul |
| Nationalitäten | Sagt ein Amerikaner zu einem Englaender:
"Euer Land ist wirklich wunderbar, nur sollte man es überdachen!" | Horst |
| Familienwitz | Bei Müller's klingelt's an der Tür.
"Guten Tag, wir sammeln für das städtische Altersheim."
"Mami, Mami, da sind zwei Frauen die sammeln für's Altersheim!"
"Na gut, dann gib ihnen doch Opa mit!"
| Erwin |